Como impedir que tu historia de apego se convierta en la trato toxica

Como impedir que tu historia de apego se convierta en la trato toxica

En muchas ocasiones confundimos urgencia excesiva y dependencia con el amor, asi­ como lo que puede pasar podri­a ser estemos adentro sobre la comunicacion toxica sin darnos cuenta.

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Tener una trato saludable sobre pareja no seri­a Con El Fin De nada sencillo. asi­ como nunca separado precisamente porque a lo esplendido de la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede suceder podri­a ser se acabe el apego asi­ como este se convierta en una apego efectivamente inseguro, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las razones con el fin de que lo cual ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos como con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia de el psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre nuestra pareja y que Tenemos que hacer Con El Fin De evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto sobre nuestra pareja

Esto viene sobre lejos. En particular, tiene que ver demasiado con lo que paso en nuestra infancia, ademas sobre todo lo or romantico, que nos ha hecho conocer el apego asi­ como el aprieto sobre forma erronea. Mismamente, las personalidades que mas Acostumbran A tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre diminutos, que han tenido el afecto por parte sobre sus padres evitativo asi­ como no siempre contaban con ellos. Estas personalidades buscando mujeres Argentina deben mas probabilidades sobre acrecentar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti igual asi­ como a las demas». Tambien, «si siempre te exigieron mas, aprendiste a que nunca eres suficiente» y «si te sobreprotegieron, aprendiste que el ambiente es un punto peligroso». Todo el mundo ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso sobre quien esta a nuestro bando.

Pero, «hay parejas que dependen mas asi­ como Existen parejas que dependen menos. En pieza dependera sobre como esta armada la comunicacion y tambien de estas caracteristicas psicologicas de cada uno de los integrantes sobre esa comunicacion. La totalidad de las parejas deben un porcentaje de pretension y un porcentaje de necesidad. Lo que se espera siempre para que una pareja sea saludable es que el porcentaje de necesidad sea bastante bajo. Si seri­a harto gran, se crea una dependencia mas emocional asi­ como eso hace que la relacion sea un escaso mas toxica asi­ como que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases sobre afecto se podran tener hacia una pareja

Sin embargo antes sobre confiros apegados a la pareja, existira que determinar como lo estamos, en otras palabras, que prototipo sobre afecto tenemos.

Como nos cuenta el psicologo, «existen variados tipos de apegos asi­ como hay la duda que, de muchas manera, organiza la logica de el apego. Esa pregunta seri­a: «?puedo narrar con mi pareja si la necesito?» A partir de lo cual, aparecen tres clases sobre apego: el apego fiable, el ambivalente y evitativo. Teniendo la pregunta que te decia como relato, en el afecto fiable, la respuesta seri­a invariablemente si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones si y sera que a veces nunca; asi­ como Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no puedo contar con mi pareja.»

Como conocer si dependo sobre mi pareja

Lo que ocurre podri­a ser, muchas veces, darnos cuenta sobre que nunca es apego sino dependencia cuesta bastante. Eso a pesar de que esa angustia por la una diferente sujeto pudiese ser algo mas que evidente. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy extremadamente insegura o bastante inseguro y camino a consultarle demasiadas cosas a mi contacto que hacen que no necesariamente tengan que ser consultadas o que yo similar en otro segundo de mi vida nunca consultaria. La conexion sana en ese significado dispone de que ver con la logica sobre conservar cierta autonomia asi­ como cierta contacto con la pareja», indica el psicologo.